Cinta itu gampang – gampang susah.
Jatuh cintanya gampang … mengungkapkannya yang susah.
Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah – ngalahin
ujian masuk perguruan tinggi negeri.
Pokoknya mulut terasa kaku , lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech
kalau udah begitu , maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan
dan rumput bergoyang yang tau… Nah pernahkah kamu memendam cinta ? Kalau pernah don’t worry… kamu bukan seorang psycho …
HATI – HATI jangan suka memendam cinta …klo ngga penyakit -
penyakit cinta siap mengancam. ( berikut daftar penyakit cinta berbahaya )
1. HIV Hanya Impian Velaka ( maksudnya seeh belaaka )
2. AIDS Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW SAkit KArena engkaW
7. KOLERA KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU Feeling Lonely, Uuuhh …..
9. PUSING Ya minum obat dong !
Rabu, 18 Mei 2011
Kesalahan pada lagu anak-anak
Kesalahan Pada Lagu Anak-anak Kesalahan Pada Lagu Anak-anak
Kita sejak kecil diajarkan dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan bahkan menjurus PEMBODOHAN.
Mari kita buktikan :
1. AKU SEORANG KAPITEN "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!" Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. " itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!
2. BALONKU "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!" Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
3. BANGUN TIDUR "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. NAIK-NAIK KE PUNCAK GUNUNG "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X" Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!
5. NAIK KERETA API "Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama" Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu alias ora mbayar. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. BURUNG KUTILANG "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.." Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
7. POK AME-AME "Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.." Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. NINA BOBO "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk" menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.
9. BINTANG KECIL "Bintang kecil dilangit yg biru..." (Bintang kan adanya malem, lah kalo malem langitnya hitam bukannya biru?)
10. IBU KITA KARTINI "Ibu kita Kartini...harum namanya" (Namanya Kartini atau Harum?)
11. NAIK DELMAN "Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka" (Nah, gak sopan khan..masa muka di dudukin??)
12. MENANAM JAGUNG "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..." (kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?)
Kita sejak kecil diajarkan dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan bahkan menjurus PEMBODOHAN.
Mari kita buktikan :
1. AKU SEORANG KAPITEN "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!" Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. " itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!
2. BALONKU "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!" Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
3. BANGUN TIDUR "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. NAIK-NAIK KE PUNCAK GUNUNG "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X" Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!
5. NAIK KERETA API "Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama" Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu alias ora mbayar. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. BURUNG KUTILANG "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.." Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
7. POK AME-AME "Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.." Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. NINA BOBO "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk" menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.
9. BINTANG KECIL "Bintang kecil dilangit yg biru..." (Bintang kan adanya malem, lah kalo malem langitnya hitam bukannya biru?)
10. IBU KITA KARTINI "Ibu kita Kartini...harum namanya" (Namanya Kartini atau Harum?)
11. NAIK DELMAN "Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka" (Nah, gak sopan khan..masa muka di dudukin??)
12. MENANAM JAGUNG "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..." (kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?)
Kejadian di awal era komputer
Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika.
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & "super moron" itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan.
Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari.
Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.
Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan.
Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya."
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik.
Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.
Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan
telepon dan tertawa terbahak-bahak...)
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & "super moron" itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan.
Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari.
Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.
Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan.
Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya."
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik.
Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.
Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan
telepon dan tertawa terbahak-bahak...)
Ada yg bisa hitung?
Jojon mau membeli buku dengan harga
Rp.7.500, tetapi Jojon tidak
mempunyai uang sama sekali alias
bokek, jadi terpaksa Jojon
pinjam tetangga kiri dan kanan (kasian
sekali).
Akhirnya Jojon mendapat pinjaman dari
tiga orang temannya katakanlah
demikian:
- si Eko Rp. 2.500
- si Parto Rp. 2.500
- si Doyok Rp. 2.500
jadi total keseluruhan pinjaman adalah
Rp.7.500.- (betul ?)
Dengan bangga hati Jojon menuju ke
toko buku, sesampe
disana Jojon tidak langsung membeli,
tetapi bukunya Jojon tawar harganya
dan harga tersebut berubah menjadi
Rp.7.000,- saja. jadi harganya
berkurang Rp.500,- (betul ?)
Dari pembelian buku tersebut Jojon
mempunyai kelebihan uang sebesar
Rp.500,-(betul ?)
dari uang tersebut Jojon ingin
mengurangi hutangnya dengan rincian
sbb :
- si Eko Rp. 100,-
- si Parto Rp. 100,-
- si Doyok Rp. 100,-
Jadi total utang yang Jojon bayar
adalah sebesar Rp.300 ,- (betul ?) dan
sisa uang yang ada ditangan Jojon
adalah Rp.200,- (betul ?)
Jadi hutang Jojon kepada ke tiga
temannya berkurang sebesar Rp.100,-
(betul ?) menjadi :
- si Eko Rp. 2.400,-
- si Parto Rp. 2.400,-
- si Doyok Rp. 2.400,-
Total keseluruhan hutang Jojon adalah
Rp. 7.200,- (betul ?) maka :
Total hutang Jojon + uang yang Jojon
pegang sekarang = Rp.7.200 + Rp.200 =
Rp.7.400
Pertanyaanya kemanakah uang Jojon yang
Rp.100,- itu ???????????? ??
semestinya kan tetap Rp.7.500,-
Rp.7.500, tetapi Jojon tidak
mempunyai uang sama sekali alias
bokek, jadi terpaksa Jojon
pinjam tetangga kiri dan kanan (kasian
sekali).
Akhirnya Jojon mendapat pinjaman dari
tiga orang temannya katakanlah
demikian:
- si Eko Rp. 2.500
- si Parto Rp. 2.500
- si Doyok Rp. 2.500
jadi total keseluruhan pinjaman adalah
Rp.7.500.- (betul ?)
Dengan bangga hati Jojon menuju ke
toko buku, sesampe
disana Jojon tidak langsung membeli,
tetapi bukunya Jojon tawar harganya
dan harga tersebut berubah menjadi
Rp.7.000,- saja. jadi harganya
berkurang Rp.500,- (betul ?)
Dari pembelian buku tersebut Jojon
mempunyai kelebihan uang sebesar
Rp.500,-(betul ?)
dari uang tersebut Jojon ingin
mengurangi hutangnya dengan rincian
sbb :
- si Eko Rp. 100,-
- si Parto Rp. 100,-
- si Doyok Rp. 100,-
Jadi total utang yang Jojon bayar
adalah sebesar Rp.300 ,- (betul ?) dan
sisa uang yang ada ditangan Jojon
adalah Rp.200,- (betul ?)
Jadi hutang Jojon kepada ke tiga
temannya berkurang sebesar Rp.100,-
(betul ?) menjadi :
- si Eko Rp. 2.400,-
- si Parto Rp. 2.400,-
- si Doyok Rp. 2.400,-
Total keseluruhan hutang Jojon adalah
Rp. 7.200,- (betul ?) maka :
Total hutang Jojon + uang yang Jojon
pegang sekarang = Rp.7.200 + Rp.200 =
Rp.7.400
Pertanyaanya kemanakah uang Jojon yang
Rp.100,- itu ???????????? ??
semestinya kan tetap Rp.7.500,-
Selasa, 17 Mei 2011
Kabar buruk bertubi-tubi
Suatu sore telpon berbunyi.
“Hallo, pak juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di Villa bapak...”
“Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?”
“Anu.. saya nelpon Cuma mau ngasih tau, burung kakatua bapak mati..”
“Kakatua saya? Mati? Yg pernah menang di lomba tingkat dunia itu??”
“Ya tuan..yang itu”
“Waduh sial juga ya.. lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung.. matinya kenapa Do?”
“Gara-gara makan daging busuk, tuan.”
“Daging busuk?? Siapa yg ngasi daging busuk??!!!”
“Ngga ada tuan.. dia Cuma makan daging kuda yg udah mati”
“Kuda mati? Kuda mati apa??”
“Kuda punya tuan”
“Kuda yg menang pacuan internasional itu???!!!”
“Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air”
“Lu gila ya? Gerobak air buat apa???”
“Gerobak air buat madamin api, tuan...”
“Ya ampuun... api apa lagi???”
“Api di rumah tuan! Ada lilin yg jatuh dan apinyakena tirai...trus kebakar deh”
“Ja..jadi.... maksud lu villa mewah gua itu ancur gara-gara lilin??!!!”
“Begitulah tuan..”
“Tapi kan di situ banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan??”
“Buat pemakaman tuan..”
“Demi tuhan, pemakaman apa dooo????!!”
“Pemakaman istri tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yg gelap, saya pikir maling, jadi saya hajar aja pake tongkat golf Nike tuan...”
Sunyi....,
Sunyi yg lama....
“Doooo!!!!.... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu toongkat golf ampe patah....”
Senin, 16 Mei 2011
Orang gila punya handphone
Ada dua orang gila
mereka bernama ucup dan udin
Ucup dan udin baru punya handphone.
Ucup : "Din, ngapain lho megangin pager rumah?"
Udin : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, apa hubunganya nempel di pager ama isi pulsa din? Telpon operator aja. Susah amat sih."
Udin : "Itu dia masalahnya,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Udin : "Emang elu kenapa?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."
Tiga orang gila
jadi ada 3 orang gila
nama mereka: 1.mimin, 2.udin, 3.bejo
hari pertama, mereka di tes di taruh di padang pasir
si mimin bawa kipas
si udin bawa AC
si bejo bawa pintu mobil
Andi: Min, lu bawa apaan?
Mimin: gue bawa kipaskan kalo panas bisa kipas-kipas. Nah, lu ngapain bawa AC?
Andi: oh, ini yah gua nyalain kalo kegerahan
Mimin: oh, gitu..
Andi&Mimin: lo ngapain bawa pintu mobil jo?
Bejo: kan kalo panas jendelanya gue buka
andi&mimin: ooooohhhh
nama mereka: 1.mimin, 2.udin, 3.bejo
hari pertama, mereka di tes di taruh di padang pasir
si mimin bawa kipas
si udin bawa AC
si bejo bawa pintu mobil
Andi: Min, lu bawa apaan?
Mimin: gue bawa kipaskan kalo panas bisa kipas-kipas. Nah, lu ngapain bawa AC?
Andi: oh, ini yah gua nyalain kalo kegerahan
Mimin: oh, gitu..
Andi&Mimin: lo ngapain bawa pintu mobil jo?
Bejo: kan kalo panas jendelanya gue buka
andi&mimin: ooooohhhh
Lift mati
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yg bernama Udin, Doni, dan Bejo menginap di sebuah
hotel berbintang 5. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75.
Setelah mengikuti seminar yg melelahkan sampai malam, merka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata
namanya apes, semua lift di hotel itu mati. karena mereka ingin cepat-cepat ke kamar, mereka sepakat untuk lewat tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan ke tangga darurat, udin punya usul, supaya kita tidak bosan naik tangga yg banyaknya bejibun,
bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai lantai 25 saya akan menceritakan cerita lucu, mulai lantai 26 sampai 50 doni menyayikan lagu-lagu, dan akhirnya bejo menceritakan cerita sedihdari lantai 51 sampai 75.
lalu mereka setuju. Dari lantai satu, udin menceritakan cerita lucu-lucu... lantai 25 terlalui... mulai doni
menyanyi dengan baik... tak terasa lantai 50 pun terlalui, sampai lantai ke 51..., mulailah bejo menceritakan cerita sedih...... bejo bilang... kalian tau cerita yg paling sedih....??, "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!"
Ginting beli dawet
Ginting, seorang mahasiswa baru asal medan yg baru pertama kali datang ke Yogya kebetulang pingin sekali minum minuman khas yogya yaitu dawet alias cendol
Ginting: "Mbak, beli cendol.."
Mbak: " Sampun telas" (sudah habis)
Ginting: "Iya memang harus pake gelas.."
Mbak: " Mboten wonten mas" (tidak ada mas)
Ginting: "Iya, pake santen.."
mbak(sambil kesel): " Dasar sinting.."
ginting: " kok tau nama saya ginting..?"
mbak(makin kesel): "dasar wong edan..!!"
Ginting: " kok tau ...? saya memang dari medan.."
mbak: "dasar budeg(tuli)..!!"
Ginting: " gudeg..? saya juga suka gudeg.."
mbak: "#@$%#^#!#$!....!!!!!!"
Minggu, 15 Mei 2011
Lapor karena baju majikan terbakar
Yanto adalah seorang pembantu. suatu siang, dia menelepon majikannya yg di kantor
Yanto: "Halo pak, ini yanto."
majikan:"iya to,ada apa telepon?"
Yanto: "ah ga apa-apa pak,saya cuma mau lapor sekalian minta maaf,waktu saya seterika tadi, baju bapak terbakar..."
Majikan yg sementara sibuk menjawab:"Sudahlah to, biar saja! tidak apa-apa, nanti saya beli yg baru..."
yanto:"Oh, bapak baik sekali,terima kasih!"
majikan:"halo to, sepertinya rame sekali disana, kamu telpon dari mana?
yanto: "saya di wartel pak..."
majikan:"kenapa tidak telpon dari rumah aja?"
yanto:"tidak bisa pak, masalahnya rumah juga ikut terbakar dengan baju bapak yg saya seterika..."
majikan: "Apaaaaaaaa.....????!!!!!"
Yanto: "Halo pak, ini yanto."
majikan:"iya to,ada apa telepon?"
Yanto: "ah ga apa-apa pak,saya cuma mau lapor sekalian minta maaf,waktu saya seterika tadi, baju bapak terbakar..."
Majikan yg sementara sibuk menjawab:"Sudahlah to, biar saja! tidak apa-apa, nanti saya beli yg baru..."
yanto:"Oh, bapak baik sekali,terima kasih!"
majikan:"halo to, sepertinya rame sekali disana, kamu telpon dari mana?
yanto: "saya di wartel pak..."
majikan:"kenapa tidak telpon dari rumah aja?"
yanto:"tidak bisa pak, masalahnya rumah juga ikut terbakar dengan baju bapak yg saya seterika..."
majikan: "Apaaaaaaaa.....????!!!!!"
Langganan:
Postingan (Atom)